Around to Moskolowosky

Nel silenzio ti cerco Nel silenzio ti trovo Come uno specchio d'acqua si illumina al sole, ritrovo la luce  dei tuoi occhi che doni e togli all'anima mia Non c'è possesso Non c'è mancanza Qualunque cosa accada Senza passato né futuro Oltre lo spazio e il tempo Lì dove siamo liberi Ti attendo

15:05 Nel silenzio che attanaglia ogni spazio produco lo sforzo di non ascoltare il brusio interiore. Ricevo costantemente lo stimolo a tornare indietro, a perdere ogni passo fatto, ogni luogo conquistato. Cosa spinge nella direzione in cui nessuno vorrebbe andare? Tutti cercano un porto sicuro, luogo da cui scapperanno, in cui non vivranno. Perché non io? Perché riconosco il sentiero e non mi fermo rinunciando al tempo per un attimo eterno? Know Who You Are

T'amai e t'amo e per questo chiusi gli occhi T'amo e t'amai quando decisi di aver il tuo odio, non i tuoi sorrisi T'amai e t'amo ora che rivedo il fior che incanta il cuore T'amo e t'amai quando volli il silenzio tra mille cadute e ripensamenti folli T'amai e t'amo perché non rinnego la passione che arde viva e brucia l'ego T'amo, t'amai e t'amerò perché non muta il vero... perché in te vivrò

Guardando dalla finestra della casa che non avrò mi ricordo di me Più spingo oltre lo sguardo più lo sento simile a chi sono Se mi fermo prima non vedo che il grossolano, ciò che la vita di mantenimento mi chiede di produrre e consumare Andando un po oltre ciò che di nuovo nasce e vivifica la mia esistenza Ma se resisto e mi spingo ancora avanti è l'immensità che m'attende con i contorni indefiniti di quanto posso realizzare inseguendo le mie intime aspirazioni

Io sento che intorno a me tutto preme e frusta Io Voglio che intorno a me tutto viva di luce propria orientato al bene comune Io Posso credere e impegnarmi perché accada Solo così Io Sono...un homo sapiens

Io lo so cos'è l'amore? E' quanto i tuoi occhi mi hanno insegnato? E' quanto il segno della sofferenza di una sofferenza ha lasciato? O si tratta della forza di liberarsi dell'immaginazione per liberare chi si credeva di amare? Forse non lo so, sto solo cercando, sto solo scoprendo che iniziare da me non è poi così facile. Quanto mi hanno insegnato nel tempo madri, padri, fratelli e amici? Film, libri e altre cornici? Tutto questo tempo, da che sono nato, per dimenticare il sapore di chi mi ha generato. Ora sono qui, non voglio guardare al male, l'amore è ciò resta non c'ho su cui ho da recriminare. Ferito ho ferito, curato ho ferito, ferito ho curato, più volte rinato. Non ho da insegnare sebbene parlare mi faccia librare su vette che ancora non posso sognare. Chi sono io? Chi sei tu? Ti cerco, ti osservo, sorrido,sorridi... la vita è l'amore ma amo la vita?

Da sempre mi hanno detto che dovevo essere unico e indivisibile Tutto il mondo chiede questa coerenza di cui egli stesso non è capace. Io stesso sento che la divisione reale dietro questo monolite apparente non è utile alla mia esistenza. Più mi osservo più scopro che l'inganno nell'obiettivo più che nella condizione. Se mi avvicino troppo non percepisco come calarmi nel mondo Se sto troppo lontano non percepisco il giusto posto in questo mondo Ma quando sono alla giusta distanza e colgo le microparticelle indivisibili che mi compongono comprendo l'indivisibilità dell'insieme col mondo, il sistema solare...l'universo E' in quel preciso attimo che si compie il miracolo, nell'accettazione della molteplicità che, orientata, può farmi divenire finalmente Unico e fuso con l'insieme che cospira al passaggio alla Vita. Solo stando nel mondo, col mondo, godo di non essere del mondo e sento sprigionarsi in me L'energia vitale che mi guida nel chiede...

Come una crisalide che diviene Farfalla così desidero accada. Il silenzio è impietoso. Più delle canzoni non ascoltate, più degli sguardi che lasciano uscire luce a intermittenza. E' in questo silenzio che provo ad accogliere le mie colpe. Quelle che ho e quelle che non ho... Di tutte sento però il peso nei momenti in cui alzo lo sguardo al cielo e penso che è lì che dovrei volare. Poi rifletto sul tempo che dovrebbe aiutarci a vedere le cose bene, dare il giusto senso delle azioni, alleggerire responsabilità e dare profondità ai sentimenti veri. Ma non sempre è così...il rancore sa essere più forte dell'amore perchè non prevede, nel nostro essere piccoli esseri umani, la necessità imprenscindibile dell'altro come parte attiva. Amiamo chi ci ama...odiamo chi vorremmo lo facesse e non lo fa... A volte nemmeno ci chiediamo se davvero ci interessa il suo amore...ma siamo certi che il suo rifiuto non è accettabile! E' troppo per il nostro ego, troppo ci ricorda che...

Mi rilasso Resto in ascolto di questo silenzio imbrigliato dalle maglie del quotidiano Lo sento distante, poi giungere e sedersi comodo in me. Il brusio, inarrestabile, inizia a ovattarsi. Resto lì, in un luogo di pace a cui anelo A cui ognuno, nel pianto e stridore di denti, aspira inconsapevolmente. Qui vedo l'affanno che spesso mi circonda, mi pervade e avvinghia in una spirale fatta di tensione, bisogni e timori che celano l'unica, antica, paura. Tutta questa importanza che a ciò diamo, la fuga costante dalla porta che conduce alla vita, si palesa in tutta la sua inutilità. Scorrono i millenni e tutto lentamente cambia.  Mentre travolti da un delirio di onnipotenza ci alterniamo, i fiumi scorrono, le montagne attendono, le foreste si rinnovano e il sole brucia.  Incuranti di noi che solo nell'Eternità troviamo ristoro Che in essa vinciamo la morte Per essa andiamo oltre il tempo. Quale missione mi tiene qui se non portare frutto, libero dall...

Ci sono giorni in cui è fondamentale iniziare senza lavarsi. Soprattutto se è caldo e la notte ti sei rinfrescato nell'umido del sudore che impregna le lenzuola. L'odore della tua pelle arriva a prendere consistenza nell'ambiente, attraversando le stanze senti e ti senti vivo. Col passare delle ore le normali attività della giornata scorrono insieme alle gocce del sudore che rendono madido il corpo e ti rammentano l'animalità della tua sessualità. I pensieri scorrono dietro le associazioni meccaniche che l'odore sempre più intenso porta a zonzo per le stanze viste e riviste della memoria. Un sottile piacere pervade la pancia nell'espletare i bisogni fisiologici che aggiungono aromi a un ambiente sempre più personalizzato. E' in quel momento che senti di avere finalmente reso unico e personale un luogo in questo pianeta devastato dall'omologazione e dal bisogno di accettazione, dal terrore di rimanere soli e da un senso di orfanezza che ha piegato ...

Sabato ho incontrato due bambini Appena mi hanno visto hanno iniziato a chiamarmi con un altro nome Il loro papà ha fatto notare loro che si sbagliavano Insistevano Anche il papà provava a fargli notare che nulla avevamo in comune io e la persona che credevano fossi. Sorridevo Di fronte all'insistenza del papà hanno iniziato a dirmi: "Tu sei Marco!" E io:"No...sono Alessandro" "Tu sei Marco!" fa l'altro Continuavo a sorridere "Sei non sei Marco chi sei allora?" Vano il tentativo di ripetere il mio nome la loro risposta era sempre:"No! Chi sei tu?" Un martello ininterrotto, come se fossero sordi. Ho iniziato a provare fastidio, la petulanza di quei bambini ostinati faceva stridere in me qualcosa. Mi sono scoperto, a un certo punto, stanco e quasi disperato nel tono: "Non sono Marco... Sono Alessandro..." Dopo un tempo, il loro sguardo immobile e per nulla convinto, mi ha fatto capire...

L'impatto con la citt à è stato  tutt'altro che facile. Tutta la mia sicurezza si è sgretolata di fronte all'incomunicabilit à . Dopo un tempo mi si è palesata l'immobilit à  interiore di fronte a qualcosa  che non conosco, un popolo diverso per aspetto, lingua, modo di scrivere e comunicare. Abitudini completamente opposte alle mie, sin da quelle alimentari che da subito mi hanmo mostrato il perché di alcune differenze morfologiche. Hanno altri ritmi, una maggiore comprensione del tempo e ancora non sono del tutto contaminati dall'avidit à personale schiacciati da un regime che,quasi invisibile, permea ogni attivit à . Solo i pi ù giovani sembrano oltremodo fagocitati in questo controllo globale su di loro. Spesso ne ho osservato insieme a un tavolo, una panchina o un locale pubblico intenti col loro cellulare per diversi minuti, se non tutto il tempo, senza comunicare tra loro in alcun modo. Eppure qui i social sono oscurati, come youtube e ogni altro ...

Ora... dico... non credo più alle promesse della notte Quelle promesse piene di veemenza I "mai più!" piuttosto che "Ora cambierà" Non credo più, disilluso, alle promesse dell'amore Quelle promesse al centro delle quali c'è solo chi le formula Non credo servano, questo intendo E ne sono certo perché, nella carne, ho sperimentato tutto questo Ma quando la maschera non pesa più Quando scivola leggera, naturalmente...e ti prego di leggerlo lentamente A quel punto, non ho più un volto, almeno quello a cui siete abituati... Se non vi piaccio non è un problema... non più!

Inizio a guardare la porta con la consapevolezza che non è poi così distante. Non c'è ansia, né desiderio, solo la voglia di una pace pronta a condurmi lì Cosa rende perpetuo il vivere se non la consapevolezza della porta? Ora devo respirare... sono stanco di chi non vive chiuso nel proprio rancore... ora voglio vivere chi ha voglia di vivere! E per gli altri la compassione di chi sa attendere pazientemente il tempo della comprensione.

Autogrill: "Avrei dato la mia vita per lei...ma mi ha ferito troppo. Che stia morendo poco mi importa" Ecco, il concetto dell'amore è davvero particolare per gli esseri umani. Resto sconcertato ogni volta che lo incontro, forse sono anche io così ora. Ora che la morte inizia a bussare mi accorgo che l'amore che ho sempre cercato era indifferente ai miei difetti, alla mia incapacità, al mio egoismo... Egoismo appunto, tutto intorno a me. Che non sia dissimile dagli altri non giustifica ma, piuttosto, evidenzia che molto ho da fare. In questo fare voglio altro domani. Che mi abbia ferito o meno voglio amarla, voglio amarlo. Se non sarò capace di perdonare gli altri come potrò perdonare me stesso? Nel silenzio diminuisce la pressione. Nell'amore vorrei aumentasse l'anima. E in questo fluire verso l'altro resto in ascolto del cuore.

Da alcune notti mi addormento valutando molte ipotesi Ipotesi che spingono a considerazioni sulle conseguenze Conseguenze che mi mettono di fronte a un tempo che spesso non percepisco Quanto tempo per abbracciare chi amo? Quanto ancora per scusarmi? Quanto per liberarmi? Come la matrioska della mia anima  queste tre domande interdipendenti nella loro unicità si alternano. Perché non sarebbe una buona vita quella vissuta senza aver compiuto questi tre passi. Perché amo Perchè ho molto ferito, specie chi amo Perché ancora sono prigioniero di tante cose che mi impediscono di Vivere Quindi di non ferire Quindi di amare veramente Sorella fa che il nostro incontro avvenga solo alla fine di questo percorso Nel frattempo ci provo.

Costantemente provo a sviluppare sensibilità e l'unica cosa che comprendo è che nulla è vero. I sentimenti, le paure, i timori e le certezze...nulla è vero, tutto fallace. Basta che io prema con le dita gli occhi perché il mondo cambi colori e prospettive. E se i miei occhi fossero costantemente premuti e vedessi sempre ciò che non c'è? Ognuno cerca di spiegarmi la verità sulla vita, ciò che è giusto o sbagliato, come ci si deve comportare, quali sono i miei sentimenti... Quando riusciremo a comprendere che è tutto finto? Tutto dettato dai nostri istinti primordiali, non primari, ma indotti dal terrore di rimanere soli, di morire...ma a decidere di morire possiamo essere solo noi. Possiamo essere già morti sin da oggi, muoverci come zombie tra zombie, vivere per comprare e sentirci rilassati, accumulare per credere di non morire, fare figli per illuderci di continuare, assistere nella speranza che un giorno saremo assistiti. E in questo percorso soffrire di pene incredibili e i...

Indipendentemente dalle tue idee la cosa più importante è poterle manifestare!

Domanda incessante ogni volta che recrimino sulla presenza che non c'è Ogni volta che mi dico male cosa significhi per me Mi ricordo del tuo sorriso, delle tue battute della ricchezza che hai aggiunto e portato alla mia vita Lo stimolo a cercarti ancora in modo nuovo e costante E non importa se non esisto più per te Non importa se non sono mai esistito Non importa se esisterò Ciò che importa è come racconto a me e al mondo chi tu sei e sarai! Ho solo due possibilità: recriminare o inseguire. Scelgo la terza: amarti indipendentemente! Allora potrò dire: Io amo! Allora potrò dire: Io sono!

Ieri ho scoperto che il mare altri non è che il risultato della sovrapposizione di onde. Diversi tipi di onde che giungono da ogni dove Generatesi in tempi assolutamente diversi esse si incontrano, si smorzano o si amplificano a vicenda E in questa continua e incessante sovrapposizione non si comprende cosa sia il mare... e appare normale esso sia ingovernabile e tumultuoso. Ma uno sguardo attento, studiando e osservando le leggi che muovono le onde, da questo apparente caos trae la comprensione di cosa regoli quel luogo e cosa possa orientarlo. Ieri ho scoperto che il mare è come le mie emozioni. Solo la paura di osservarle fluire, nello scorrere del tempo che scandisce la vita, può impedirmi di comprenderle.